ФОРУМ сайта САНОГЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ

Спасибо за подробный ответ, вот только интересно, как из моих вопросов можно было понять, что я " неоднократно вступала в общение с Виссарионом" и "даже деньги ему подарила"? Это не так, я с Ним ни разу не общалась, разве что пару раз задала вопросы на встречах и в общину я приехала, не имея за душой ни копейки... А вот по поводу отождествления - это Вы верно заметили, в общине практикуется "слияние" с Учителем...

Задавать вопросы это общение непосредственное. Общаться с человеком можно и косвенно, через книги, например, или через обсуждение его идей в кругу единомышленников.

Вероятно, я ошибся на счет денег. Просто вы писали, о том, что потеряли жилье из-за Виссариона, поэтому я решил, что вы его продали, а деньги пожертвовали в эту общину (это типичная ситуация, для адептов многих сект).

Доброго времени суток! Пытаюсь применить СГМ в консультировании клиентов, однако сталкиваюсь с непониманием людей, наблюдающих мою работу. Привожу конкретный пример.
Итак, Клиентка: "Я принимаю свою мать, но считаю, что она не права (т.е. ведет себя неадекватно)." Причем, у клиентки нет, по ее словам, ни обиды, ни раздражения на мать. Возможно, что в этой фразе - скрытый гнев, но работаю, как с обидой. Я предлагаю ей закончить фразы: "Мама, ты не права в том, что ..." и "Мама, я хочу, чтобы ты ...". На мой взгляд, здесь клиент перечисляет свои ожидания от мамы.
Наблюдатели и клиент в недоумении - зачем все это? Нужно работать не с мамой, а с отношением клиента к маме. Я объясняю, что идет работа не с мамой, а с ожиданиями (или требованиями) клиента к маме, поменяв которые на более реалистичные, клиент изменит свое отношение к маме и сможет оправдать ее и принять такой, какая она есть. Клиенту не нравится слово "оправдать", наблюдатели также считают, что оправдывать не нужно, нужно найти причины, почему мать ведет себя не адекватно. Я объясняю, что слово "оправдать", на мой взгляд, как раз и предполагает признание правоты мамы за счет того, что будут найдены причины ее неадекватного поведения.
Вопросы : 1) Как вы думаете, где ошибка в моих рассуждениях, которая вызывает такое неприятие (недоумение) со стороны? Причем уже не первый раз мои попытки выяснить ожидания клиента относительно мамы (к примеру) упираются в непонимание со стороны наблюдателей, мол, зачем Вы рассматриваете маму (ведь ее уже не изменить), нужно работать с клиентом.
2) Как отличить ожидания от требований? Или эти понятия суть одно и то же? Просто мне казалось, что невыполнение ожиданий вызывает обиду, а невыполнение требований - гнев.
3) Какое значение придает Ю.М. понятию "оправдание"?

Принятие предполагает принятие другого свободным. Если ты считаешь, что другой не прав, то можно это или принять как есть (он не прав, но волен действовать как хочет и я принимаю его выбор), или не принимать и тогда возникает и обида и раздражение. Непринятие может возникнуть от чувства несправедливости, тогда нужно договариваться без насилия с обеих сторон, чтобы прийти к согласию по каждому вопросу. Здесь надо заметить, что часто договоренности не соблюдаются, потому что в процессе достижения договоренности присутствовало срытое насилие (изучите это вопрос). Клиенту хорошо бы проанализировать то, что он потеряет и что приобретет, если согласится действовать по правилам матери (приобретет — сохранит свои нервы, будет приятно видеть мать довольной, сэкономит время и силы, которые теряются на ссорах и т.д.; потеряет — самоуважение и т.д.) .Конечно, важен смысл, который вкладывается в это слово, однако, оправдывают после суда, а судить как раз и не надо, надо принимать не сравнивая, без суда над близким человеком. Не используйте это слово и всё, тем более, что и клиенту оно не нравится.Ожидания это просто предположения относительно поведения, а требования это директива, правила, указания, рамки, — это элемент насильственного управления, предполагающего угрозу.

Спасибо, как все-таки сложно выйти за пределы собственного понимания, даже, казалось бы, буквально "разжеванные" темы курса и то постоянно вызывают вопросы... А я никак не могла освободиться от мысли "я-то права, ведь я читаю Орлова, анализируя буквально каждое слово"... А на клиентку я действительно "наехала", спасибо за подсказку о "скрытом насилии"...

Немного запутался, помогите распутаться:
1. Работал с ситуацией по "обиде" и пришёл к выводу, что обижен сам на себя, то есть получается что это не "обида" а "вина" так?
2. После размысливания "обиды" на близкого, понял что обижен на то что он болеет. Как быть с такой обидой? Её нужно просто принять или как?

_________________
Желание - тысяча возможностей, нежелание - тысяча причин.

1. Если чувствуете вину перед самим собой, то это стыд, а не вина. Когда вам кажется, что у вас "обида на самого себя", то это стыд, который трансформировался в гнев против себя. Если при «обиде на себя» вам хочется плакать, то это не от «обиды на себя», а это просто через регресс поведения до детского уровня, через слезы вы избавляетесь от стресса, вызванного стыдом и гневом против самого себя.
2. Обиду нельзя принять. Можно принять поведение другого. В данном случае вы же понимаете, что он болеет не потому что хочет болеть, он не может взять и выздороветь по своей воле, поэтому обижаться бессмысленно и надо принять его больное поведение как данность. Если даже после таких размышлений вам трудно на него не обижаться, значит в вас сильна привычка обижаться, вы очень обидчивы. С такой сильной обидчивостью можно справиться, угасив все свои главные обиды в прошлом и настоящем.
Вы еще можете обижаться не на то, что он болеет, а на то, что он заболел по своей вине и подвел вас. Это уже другая ситуация.

Cпасибо Consultant.
По первому пункту скорее всего вы правы, проработаю ситуацию про теме "вина".

похоже что так и есть ...

я их не помню... хотя заметил что некоторые ситуации начинают "всплывать" частями в памяти.

Нет, получается что я обиделся на то, что он заболел и подвёл меня(в "мелких" делах, которые вызвали обиду), точнее даже не подвёл, а мог подвести в будущем своим отсутствием в совместном мероприятии.

_________________
Желание - тысяча возможностей, нежелание - тысяча причин.

Вы самокритичны — это хорошо, если объективно.

Конечно, нужно избавляться от скованности, вызванной стыдом, высокомерия и обидчивости, так как они не дадут вам себя проявить ни в одном коллективе. Обида, стыд, гордыня и другие эмоции это автоматизмы, у которых есть предыстория, и чем она насыщеннее, тем автоматизмы сильнее. Поэтому мало понять умом, что стыд или обида неуместны, они все равно будут появляться до тех пор, пока вы не научитесь анализировать свое прошлое и угашать накопленный эмоциональный заряд этих эмоций в подобных ситуациях. Для этого в Курсе СГМ подробно описана техника рестимуляции прошлых ситуаций и угашения в них эмоций.

Принять и простить трудно, потому что вы не проработали свое прошлое. Это не очень легко обычно и требует регулярных занятий, но бывает, что находится ключевая ситуация в прошлом, размыслив и угасив которую, человек получает колоссальное облегчение.

Как свежие, так и старые эмоциональные ситуации надо сначала проанализировать, то есть умом понять, что не правильно и как нужно мыслить в этих ситуациях, а потом угасить застойную энергию эмоций из этих ситуаций.

Кроме того, надо помнить, что люди собираются в группы по интересам. А что такое интересы? Это актуальные потребности и желания. Чтобы влиться в коллектив и стать там своим, надо иметь с этим коллективом общие интересы и быть интересным для его членов, то есть каким-то образом удовлетворять какие-то потребности этой группы. То, что вы внимательны и не глупы — очень хорошо, но это общие слова. Нужно быть полезным коллективу в каких-то конкретных делах, тогда вас примут с радостью. Надо также, чтобы коллектив тоже был полезен для вас. Внешность, стиль, манера говорить, особенно в молодежных коллективах тоже должны соответствовать принятым нормам в этих группах. Надо помнить, что в коллективах существует иерархия, то есть, вступая коллектив, вы должны будете кому-то подчиняться (возможно, не явно).

Чтобы понимать суть коллектива, надо хорошо разобраться с понятиями статус, престиж, желание власти, зависть, гордость и др.

Законы общения хорошо описаны в брошюре Ю.М.Орлова «Общение».

На сайте "Чувство покоя" увидел вот такой вопрос и ответ на него.

ВОПРОС: "Почему невозможна обида на неодушевленный предмет, животное или незнакомого человека?"

ОТВЕТ: "Возможна такая обида. Предмет, животное или человек могут вызывать переживания. Мы можем строить к ним ожидания, а это означает, что обида возможна. Предмет или животное, равно как и посторонний человек могут оказаться не соответствующими моим ожиданиям. Примеров тому в быту множество. Хозяин может обидеться на свою собаку за непослушание. Антиквар может быть обижен на приобретенный по фотографии через интернет предмет, если открывая упаковку предмет оказывается другим. Или обиду может вызвать собственный автомобиль, сломавшийся не вовремя. Посторонний человек может стать объектом обиды, ведь у меня есть ожидания к людям вообще, потому что я знаком с культурой, а она общее правило для всех."

Мне стало интересно, по их мнению обида возникает всегда, если что-либо не совпадает с твоими ожиданиями, как то это расходится с мнением Орлова, что обидчик должен быть подобен тебе, так ли это?