ФОРУМ сайта САНОГЕННОЕ МЫШЛЕНИЕ

Если хотите зарегистрироваться, то ваше имя должно начинаться с sgm
Текущее время: 15 дек 2018, 05:02

Часовой пояс: UTC + 3 часа




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 53 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения: как отличить экзистенциальный стыд, от завышенной я-концепци
СообщениеДобавлено: 20 ноя 2014, 22:54 
Не в сети
ЭКСПЕРТ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 10:21
Сообщений: 136
Откуда: Санкт-Петербург
Kostarikanec писал(а):
Вот ещё вопрос, а как отличить экзистенциальный стыд, от завышенной я-концепции, если и там и там человек испытывает чувство неполноценности?
Экзистенциальный стыд это глубинное чувство неполноценности и недоверия к миру, неверия в то, что его кто-то может полюбить. Он проявляется практически в любой ситуации, независимо от результатов оценивания человека самим собой, или другими — в глубине души отношение к своим качествам не меняется и остается отрицательным.

А при завышенных требованиях концепции-Я стыд возникает ситуационно, по каким-то признакам и существуют условия, при которых человек бывает удовлетворен собой, а по каким-то признакам человек вообще никогда не комплексует. Человек в общем любит себя и считает достойным любви, имеется выраженная потребность в достижениях.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Здесь собраны ответы эксперта Consultant на разные темы
СообщениеДобавлено: 21 ноя 2014, 22:18 
Не в сети
ЭКСПЕРТ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 10:21
Сообщений: 136
Откуда: Санкт-Петербург
Kostarikanec писал(а):
А вот как быть с неврозом вины?, если близкие люди часто на тебя обижаются по малейшему поводу, то выходит они его в тебе поддерживают?, то есть чтобы избавиться от него нужно размысливать все ситуации вины вплоть до самых давних?, если например дети боятся гнева отца, значит он поддерживает в них чувство вины?
Смотря — какой гнев. Если это гнев, который происходит из обиды, возмущения тогда — да, отец поддерживает чувство вины в детях. Если это гнев, причина которого не понятна детям, тогда он будет порождать у них страх, обиду или ответный гнев.

Чем больше ситуаций, в которых вы переживали чувство вины сможете воспроизвести в памяти, проанализировать и угасить, тем лучше (это справедливо для всех эмоций). Весьма желательно проработать и самые ранние эпизоды.
Kostarikanec писал(а):
Я занимаюсь по курсу, угашаю все прошлые ситуации, они проходят, но потом возвращаются вновь, что я могу делать не так? или нужно каждую ситуацию угашать до тех пор пока не перестанет эмоционально воздействовать?
А как вы определяете, что они возвращаются? Пример может привести — что делали и как вернулось?
Kostarikanec писал(а):
Вот например угашаю обиды на человека в прошлом, сразу всё получается, больше не трогают, но через время, если возникает конфликт с ним, то снова вспоминаются и те прошлые обиды которые размыслил.
Значит, что-то не доделали. Вам надо хорошо понять принцип избавления от прошлых эмоций.

Во-первых, надо провести интроспекцию эмоции, то есть ее анализ. В чем заключается анализ? В том, чтобы разложить эту эмоцию на составляющие — на умственные операции. А для чего нужно разложить эмоцию на части? Чтобы понять, откуда она взялась, чтобы осознать те мысли, которые привели к возникновению этой эмоции. Осознав эти мысли (которые до этого были бессознательными) вы должны их оценить критически и отказаться от тех из них, которые окажутся неадекватными, неуместными, непродуктивными.

Проанализировав таким способом одну конкретную ситуацию прошлого, в которой вас обидели, вы должны обязательно! (и это самое главное) достичь результат — понять, убедиться, абсолютно увериться в том, что ваша обида была напрасной, что причина вашей обиды была ложной (причина была в вашей ложной мысли, которую вы обнаружили в процессе анализа). Если вы достигли этого результата, то обида сразу отпустит. То есть главная цель интроспекции (анализа) — это выявить ту мысль, которая вызывает обиду, убедиться, что она ложная и признать, что ваша обида не адекватна.

Например, ваш любимый человек пообещал позвонить и не позвонил, вы обиделись. Вы анализируете свою обиду и выясняете, что она была вызвана вашей мыслью: «если он обещал, то должен был позвонить, иначе он меня не любит». Далее вы критически оцениваете свою мысль и приходите к выводу, что он мог не позвонить по каким-то объективным причинам и то, что он не позвонил, что он не сдержал слово, не означает, что он вас не любит. Может быть, он просто забыл, но это не свидетельствует о том, что он вас не любит. Когда вы поймете, убедитесь, абсолютно уверитесь, что эта бессознательная мысль (вызвавшая обиду), о том, что он вас не любит, совершенно ложная, в тот же миг обида вас отпустит. Вот так работает анализ — интроспекция. Без анализа мысли остаются неосознанными и продолжают производить эмоцию.

Во-вторых, надо провести угашение образа эмоциональной ситуации. Для этого вы сначала приводите себя в состояние безмятежности, а потом на этом фоне воспроизводите эмоциональную ситуацию. Повторяете эту операцию, пока не происходит катарсис, то есть до тех пор, пока образы эмоциональной ситуации не перестанут вас возбуждать. Все это вы делаете с использованием техники медитативной графики. В заключение вы проводите операцию закаливания и заканчиваете занятие в состоянии безмятежности.

Таким образом, нужно правильно провести интроспекцию и угашение, чтобы окончательно избавиться от груза прошлой эмоциональной ситуации. Иногда нужно одну ситуацию проработать несколько раз — до полного переосмысливания (переубеждения себя) и закрепления в памяти этих результатов и до полного её угашения.

Когда вспоминаются прошлые, хорошо проработанные (переосмысленные) ситуации, они вызывают не обиду (вину, стыд, страх и т.д.), а успокоение и способствуют угашению нынешних эмоций.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Здесь собраны ответы эксперта Consultant на разные темы
СообщениеДобавлено: 13 фев 2015, 18:53 
Не в сети
ЭКСПЕРТ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 10:21
Сообщений: 136
Откуда: Санкт-Петербург
Langepas писал(а):
Вот у меня очередной вопрос. Если человек имеет в концепции-я черту "я мужественный", то ему будет стыдно, если он проявит трусость. А если человек оценивает себя трусливым, то тогда ему не будет стыдно, если он проявит трусость?, ведь тогда ему получается не от чего отклоняться в своей концепции-я?
Если человек оценивает себя в какой-то ситуации трусливым и при этом у него в концепции-Я нет требований к себе быть смелым в подобных ситуациях, тогда в этой ситуации ему стыдно не будет.
Но если он оценивает реальное свое поведение как трусливое, а в глубине души (в концепции-Я) у него есть требование к себе в подобных ситуациях быть смелым, тогда ему будет стыдно. И стыдно ему будет тем сильнее, чем сильнее расхождение реального поведения с концепцией-Я (чем выше были требования к себе, тем сильнее будет расхождение) и чем значимее для него эта ситуация, то есть чем важнее для него оказаться смелым в этой ситуации.
Langepas писал(а):
Вот ещё говорят "Врёт и не краснеет!", значит как раз таки у человека нет черты "я-правдивый" в его личности, выходит если он толстый и не стыдится своего внешнего вида, значит в его личности нет черты "я-стройный", получается чтобы испытывать чувство неполноценности человеку зачастую нужно обладать именно положительными чертами одобряемыми обществом?, тогда выходит что комплекс неполноценности вовсе не низкая самооценка как утверждают, а наоборот завышенная?
Вам нужно более четко представлять какие термины и что обозначают. Черта – это характерное для этого человека поведение в типичных ситуациях. Через черты проявляются установки, имеющиеся в личности, или в характере. Установка – привычный способ мышления, или привычка к какому-то поведению в определенной ситуации. Когда говорят, что этот человек имеет черту личности «правдивый», то это означает, что у него в структуре личности имеется установка «быть правдивым», которая проявляется в его обычном правдивом поведении. Его идеальный образ самого себя, то есть его концепция-Я содержит черту «я правдивый» - он себя представляет, как человека, который ведет себя правдиво, или другими словами, он требует от самого себя вести себя правдиво в определенных ситуациях.
Комплекс неполноценности это повышенная склонность испытывать стыд. Он формируется в результате того, что человек часто испытывает стыд по какому-то поводу, что и приводит к закреплению этой привычки стыдиться.
Если человеку вдолбят в голову, что он должен быть «сильным», «умным», «правдивым», «красивым» и т.д., то есть, если у него сформируется такой завышенный идеальный образ самого себя по какому-то свойству, оторванный от действительности, тогда он будет часто испытывать стыд – каждый раз, когда будет чувствовать, что не соответствует тому, каким он должен быть и это разовьется в комплекс неполноценности.
Но часто испытывать стыд и развить в себе комплекс неполноценности можно и не имея завышенных требований к себе, эти требования могут быть и не завышенными, но все-таки оторванными от того, какой человек на самом деле. Например, влияние архетипа, который стандартизирует требования людей к самим себе, приводит к тому, что у людей развиваются комплексы по любым признакам, которые отклоняются от «стандартных».
А самооценка это оценка самого себя с другими по каким-то свойствам в какой-то ситуации. Правильнее использовать термин «самооценка» для осознанного мышления, тогда как стыд и комплекс неполноценности рождаются в бессознательной части психики. Поэтому самооценка со стыдом не связана. В одной ситуации ты оцениваешь себя, как превосходящего других, но так, как не дотягиваешь до требований к самому себе, будешь стыдиться. А в другой ситуации, будешь оценивать себя хуже других, но будешь соответствовать собственным требованиям, и стыда не будет.
Ну а в случае с экзистенциальным стыдом – там вообще не имеет значения ни самооценка, ни соответствие требованиям свей личности в какой-то ситуации, там стыд находится на более глубоких уровнях – это постоянное ощущение своей неполноценности вообще, чувство несоответствия себя этому миру, тотальный стыд.
А к завышенной или заниженной самооценке правильнее относиться просто как к неумению оценивать самого себя, оценивать свои силы.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Здесь собраны ответы эксперта Consultant на разные темы
СообщениеДобавлено: 04 мар 2015, 23:56 
Не в сети
ЭКСПЕРТ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 10:21
Сообщений: 136
Откуда: Санкт-Петербург
Langepas писал(а):
Вот такой вопрос, а как уменьшить страх боли?, от чего он больше зависит, от психического состояния или физиологического?
Боль полностью отключается с отключением сознания.
Местно боль отключается обезболивающими препаратами, блокирующими передачу импульсов по нервным волокнам.
Боль можно уменьшить с помощью отвлечения внимания от болевой точки, можно уменьшить боль внушением, то есть созданием установки на то, что боли нет.
Страх перед болью уменьшается после проработки темы из курса обучения СГМ «СТРАХ» (Занятие 7).
Langepas писал(а):
Хочу спросить не совсем по теме .Наткнулся в сети на такую организацию "Чувство покоя", они утверждают, что их система намного продвинутей СГМ и что самое удивительное что в СГМ по их мнению на самом деле нет техники угашения!, а лишь что то близкое к настоящей технике угашения эмоции которая есть только у них!, вы не могли бы прояснить что это за люди?, знаете ли вы их и чем они на самом деле занимаются?, с их слов в их системе на угашение эмоции уйдёт пара часов а в СГМ если повезёт до двух лет,вот и стало мне интересно что ж это за гении такие переплюнувшие аж Юрия Михайловича?, с их слов конечно же.
Если кто-то выдает чужие идеи за свои и рассуждает о системе СГМ, не имея глубокого понимания того, о чем говорил Ю.М.Орлов, то это яркий пример патогенного мышления.
Эффективная техника угашения эмоций, привычек, зависимостей разработана Орловым Ю.М. и активно используется в системе СГМ. Но надо понимать, что угашение – это лишь вспомогательная техника, которая используется в случаях, когда определенные мысли сильно связаны с образами ситуации. Главная идея СГМ – трансформация мышления. Угашение помогает человеку изменить мышление, но если использовать только угашение, то это будет полумера, так как человек не будет учиться правильно мыслить. Если пользоваться только техниками угашения, которыми злоупотребляют, например в НЛП, невозможно решить проблемы человека кардинально и получить устойчивые долгосрочные результаты.
Langepas писал(а):
Ясно, вот к примеру их слова "СГМ основа нашего проекта, но мы ушли намного дальше и технологии проекта сильно отличаются от курса СГМ. В курсе СГМ нет описания процедуры угашения, там описывается что это должно быть и примерно описывается про спокойное состояние и прокрутку событий в нём" Даже не представляю чем там ещё можно было прям так улучшить курс. По началу показалось, что люди просто пытаются максимум слегка подкрасив чужие идеи выдавать их за свои, за немалые деньги замечу.
Их право что-то добавлять, что-то изменять и считать, что они «далеко ушли». Если провести научные исследования, тогда можно понять, куда они ушли далеко вперед, или далеко назад. Таких исследований нет, поэтому это смахивает на недобросовестную рекламу, что является признаком патогенного мышления. Такая реклама обычно бумерангом возвращается и вредит тому, кто ее дает.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Здесь собраны ответы эксперта Consultant на разные темы
СообщениеДобавлено: 21 авг 2015, 21:42 
Не в сети
ЭКСПЕРТ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 10:21
Сообщений: 136
Откуда: Санкт-Петербург
Langepas писал(а):
Здравствуйте Consultant). На проекте "Чувство покоя" (продвинутая версия саногенного мышления) как они сами это называют, говорят о таком явлении как "стыд со знаком +", что некоторые люди имеют негативную концепцию-я и им стыдно наоборот, когда они проявят себя положительно например умными, сильными, смелыми и тд. А про экзистенциальный стыд они утверждают что это просто стыд по разным признакам и чертам слившийся в одно большое чувство стыда как я понял. На мой вопрос о том, почему Орлов говорил об этой понятии совершенно другое, и кто же выходит прав?, ответили просто "решать вам"). Так вот,что вы по этому поводу думаете?, как можете прокомментировать такие утверждения?
говорят о таком явлении как "стыд со знаком +",что некоторые люди имеют негативную концепцию-я и им стыдно наоборот,когда они проявять себя положительно например умными,сильными,смелыми и тд.
Когда у человека концепция Я жесткая (другими словами личность не гибкая), тогда он любое рассогласование со своей концепцией Я будет переживать как стыд. Не имеет значения – хуже он оказался, чем должен был быть, или, наоборот, лучше. Для него в любом случае это отрицательный результат и он испытывает неприятную эмоцию – стыд.
А стыд на чем взращивается? На страхе осуждения другими (чужими), или на страхе лишения любви (близкими). Поэтому, когда, как человеку кажется, что его незаслуженно хвалят, неуместно восторгаются им, ему становится неприятно от стыда, который базируется на том, что ему страшновато от того, что он может не оправдать этих похвал, что для него в дальнейшем обернется осуждением. Этот страх может вообще выйти на первый план, тогда будет не стыдно, а просто страшно, что эти чрезмерные оценки других, или даже реальные успехи «выйдут боком».
Бывают тяжелые случаи - если человека с детства наказывают за успехи, издеваются над ним, когда он оказался умным и т.п, у него формируется такая концепция Я, что он не должен быть успешнее других, умнее других. Такая происходит психическая кастрация человека, и он боится быть лучше других, ему стыдно быть лучше других.
Стоит знать о таком проявлении стыда? Стоит!
Стоит изобретать термин "стыд со знаком +"? Не знаю. Это их проект, поэтому они свободны в своем изобретательстве. Главное, чтобы истинный смысл явления доходил до людей.
Человек с жесткой концепцией Я (негибкой личностью) остается в тисках своего стыда, но это тяжело, поэтому он либо убегает из этой ситуации, либо начинает нападать (проявляет гнев в различных формах), либо цепенеет - впадает в ступор, уныние, депрессию.
Поэтому так важно заниматься изучением своей психики. Важно иметь гибкую личность, что очень сложно без понимания того, что такое личность (концепция Я), без осознания работы своего мышления, которое и формирует личность и без навыков трансформации своего мышления.
Человек с саногенным мышлением приобретает гибкую личность. Как он реагирует на такие ситуации? Ему стыдно секунды, пока он не сориентировался в сигналах своей личности. А как только понял, откуда эти чувства взялись, стыд исчезает, и он реагирует адекватно ситуации и разумно (не паникует, не проявляет агрессию, не впадает в оцепенение).
Надо еще сказать, что неприятное чувство, иногда возникающее от неприкрытой лести – это уже может быть и не стыд. Здесь человек понимает, что на самом деле его оценивают и к нему относятся иначе, чем это декламируют. И, если человеку важны откровенные близкие отношения, такое льстивое поведение может вызывать и обиду и отвращение и разочарование и опасение, что им манипулируют и др.

А про экзистенциальный стыд они утверждают что это просто стыд по разным признакам и чертам слившийся в одно большое чувство стыда как я понял
Когда у кого-то чрезмерное чувство стыда касается только одного признака, говорят о комплексе неполноценности, или комплексе стыда по такому-то признаку. Если человека часто стыдят по одному признаку, потом по другому, потом еще и еще, тогда со временем получают человека со многими комплексами, или, можно сказать, с сильно развитым чувством неполноценности, но это не экзистенциальный стыд.
Экзистенциальный стыд формируется еще до того, как человек научился стыдиться. Он формируется на самых ранних этапах развития, в младенчестве – до 3-х лет. Его формирует отсутствие нормальной материнской любви и заботы. Такое лишение материнской любви не позволяет развиться в человеке любви к себе и принятию себя, а также доверию к миру и людям. И личность у него формируется уже на этой базе. Поэтому у таких людей чувство неполноценности носит тотальный характер, и оно не исчезает даже тогда, когда его поведение полностью соответствует его концепции Я – всё равно в глубине души остается это чувство неполноценности. Таким людям очень тяжело приспособиться в жизни. Детдомовские дети, брошенные в младенчестве – почти все такие.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Здесь собраны ответы эксперта Consultant на разные темы
СообщениеДобавлено: 06 сен 2015, 00:30 
Не в сети
ЭКСПЕРТ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 10:21
Сообщений: 136
Откуда: Санкт-Петербург
Langepas писал(а):
В подкасте проекта "Чувство покоя" под названием "Замужем за депрессией" обсуждалась проблема женщины и её неуверенного мужа. Говорилось о том что женщина постоянно подбадривает своего мужа, но он в силу воспитания сильно переживает неудачи и у него постоянно опускаются руки и он хочет чтобы его жалели. Так вот они рекомендовали ей как можно чаще подбадривать его и направлять на поиск решения проблемы а не расстраиваться и переживать. Сказали что у него такая я-концепция что он неудачник и ничего не может, которая блокирует поведение. Я задал им вопрос, что почему этот человек так переживает свои неудачи если в своей я-концепции он итак считает себя неудачником?). Как мне кажется этот человек наоборот имеет установку "Я всегда должен быть удачлив" как говорил Ю.М.Орлов, и что ему наоборот нужно снизить свои притязания и разрешить себе ошибаться. На что они ответили что наоборот, женщина пытается его ожидания поднять. Вот я совсем запутался, они постоянно говорят про заниженную я-концепцию "трус, неудачник, неспособный" "стыд со знаком плюс", а Орлов говорил совершенно противоположные этим вещам понятия. Как можете это прокомментировать?. Кто в вашем представлении неуверенный человек, это человек с я-концепцией неудачника, или наоборот человек с концепцией-я "Я всегда должен быть удачлив"?. Заранее благодарю за ответ. А то я совсем запутался).
Во избежание обвинения вас в рекламе, пожалуйста, не упоминайте названия коммерческих проектов. К тому же наши комментарии могут быть восприняты как агрессия против них представителями этих проектов, мы ведь не знаем как у них сейчас с саногенным мышлением :)))
По существу. «Я трус», «Я неудачник», «Я неспособный» и т. д. - это самооценки. Хорошо ли иметь такие самооценки, когда объективно ты не таков? Нет. Надо поднимать самооценку в таком случае? Надо! Можно поднять самооценку путем внушения, подбадривания, переубеждения? Нет не возможно. А почему? А потому что причина заниженной самооценки лежит в том, что личность (концепция Я) жестко требует всегда держать очень высокую планку. И тебе кажется, что и другие тоже этого требуют от тебя, но ты все время не дотягиваешь до этих требований. Отсюда частое переживание стыда, которое перерастает в комплекс неполноценности и самооценки «я трус», «я неудачник» и т. п.
Если его переубеждают, подбадривают, ему становится легче ненадолго — до следующей ситуации, когда он снова попадет в типичную для него ситуацию и опять не дотянет до требований собственной личности и опять испытает стыд и чувство неполноценности. А дотянуться до завышенных требований личности почти всегда невозможно.
Когда ему говорят, что он смелый, сильный, это ненадолго придает сил, но это же закрепляет его уверенность в том, что если он не будет соответствовать этому, его будут осуждать, его не будут любить, то есть его еще больше лишают свободы быть таким как есть, еще больше закрепляют повышенные требования его личности к тому, каким он должен быть.
В каком случае самооценка поднимется? В том случае, если он осознает требования своей личности (концепции Я) и переосмыслит эти требования согласно методу саногенного мышления. Причем, он должен выработать привычку такого переосмысления при каждой ситуации, где он испытывает стыд и неполноценность. Тогда требования его личности к самому себе снизятся, станут более реалистичными, более объективными. И самооценка тогда поднимется, потому что она будет более реалистичной и отношение к результатам самооценки в различных ситуациях будет спокойным, не вызывающим чувства неполноценности. Если осмыслить своё чувство стыда и научиться принимать себя, то даже и негативные самооценки будут восприниматься спокойно.
Могут у человека наоборот требования личности такие: не быть умнее других, успешнее других. Но здесь сам себя может оценивать как умного, довольно сильного, но как только это проявляется, и он оказывается в ситуации, где он оказался лучше, умнее других, то ему стыдно, и он избегает таких ситуаций. Если такому говорить, что он сильный, умный, то он может быть и сам так считает. А если ему говорить, что он должен это проявлять и быть умнее других, сильнее других, успешнее других, то это у него в душе будет вызывать сопротивление, ему это будет неприятно, потому что ему стыдно как-то выделяться, в чем-то превосходить других.. Такие уговоры тоже мало толку дадут. Где выход?
Конечно, если его будут искренне любить и уважать за то, что он оказался лучше других, то такой стыд ослабеет, или совсем пройдет со временем. Но кардинальное и быстрое решение этой проблемы опять же в том, чтобы осознать природу своего стыда, который делает из тебя раба, боящегося любого соревнования, боящегося стать лидером. Надо переосмыслить происхождение такого стыда. Надо выработать привычку саногенного осмысливания таких ситуаций, когда стыдно и этот стыд создает проблемы.
Касаемо удачливости - успешности, то здесь надо еще учитывать, что если у человека потребность в престиже, в статусе понижена, то он и будет считаться другими неудачником, хотя в душе у него нет такого чувства. Он, например, имеет хобби, или творчеством занимается, которое денег не приносит и он себя не считает неудачником, а другие считают.
Касаемо неуверенности, то можно в чем-то быть очень самоуверенным, а в чем-то совершенно неуверенным. От чего это зависит? От накопленного опыта. Если опыт большой и положительный в какой-то области деятельности, будешь уверенным в этой сфере.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Здесь собраны ответы эксперта Consultant на разные темы
СообщениеДобавлено: 11 сен 2015, 23:05 
Не в сети
ЭКСПЕРТ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 10:21
Сообщений: 136
Откуда: Санкт-Петербург
Langepas писал(а):
А что если родители будут ребёнку постоянно говорить, что он ничего не может, глупый, тюфяк, трус? Какая у него тогда сформируется я-концепция? Например моему другу который рос без отца, мать постоянно говорила что он дебил, идиот и т.д. когда он получал плохие оценки ,прямо при мне, ни разу не слышал что бы она сказала что нибудь хорошее. Теперь замечаю, что он и сам про себя часто говорит, "Вот я дурак!", или "Ну и тупой же я!", сильно расстраивается при неудачах и опускает руки. Как ему быть со своей личностью?, у него явно не завышенные представления о самом себе.
Мать говорит сыну часто «ты глупый, тюфяк, трус» не любя его при этом, а ругая, то есть стыдя, виня его. Другими словами, она вдалбливает ему, что он должен быть умный, смелый и проворный, а если он не такой, значит плохой. Естественно, у него вырабатываются такие же требования к себе и критика в свою сторону, если он не соответствует этим требованиям. Сначала мать требует, а потом он сам становится беспощадным к себе в своих требованиях (или другими словами — его личность(концепция Я) такая требовательная к самому себе). Чем чаще мать, а потом и он сам себя так вот стыдит, тем быстрее вырабатывается комплекс неполноценности.
Таким образом, требования к себе у него завышенные, а самооценки (самопредставления) низкие.
Что ему делать? Осознать свои требования к себе и истинную причину возникновения этих требований, а потом выработать привычку каждый случай своего стыда саногенно переосмысливать (техника выработки такой привычки описана в в пособии по самостоятельному обучению СГМ). В выработке такой привычки управления своим стыдом и заключается искусство саногенного мышления.
Научится делать требования к себе более реалистичными, тогда и комплексы неполноценности ослабеют и оценивать себя начнет более позитивно.
Мне кажется, вы никак не поймете что такое концепция Я потому что вы представляее ее как набор утверждений о себе. А на самом деле это набор требований к себе (каким я должен быть, чтобы быть благополучным, не пострадать в данной социальной ситуации). Когда Ю.М. говорит : «...у него в концепции Я записано «я умный»», что он имеет в виду? Он имеет в виду, что там записано «я должен быть (всегда) умным», то есть себя идеального он видит как умного. А когда в конкретной ситуации он себя оценил «я умный», означает, что он оказался в этой ситуации соответствующим своему требованию (или, другими словами, соответствующим своему представлению себя идеальным)и переживает удовлетворение и свою полноценность.
Можно, как в вашем примере, ругать и вдалбливать, таким образом, установки в личность ребенка. Но можно и просто часто подчеркивать, что быть умным хорошо, хвалить и любить только когда он оказался умным, а когда оказался глупым лишать его любви, всем своим видом выражать неудовольствие, разочарование и т. д. Второй подход, вроде как цивилизованный, но результат будет примерно один — у ребенка выработается завышенное требование к себе быть умным. Чем более завышенным это требование окажется, тем чаще он будет оказываться в ситуациях, в которых он не будет соответствовать этому требованию, ему в этих ситуациях будет стыдно. Чем чаще будет стыдно, тем скорее он закомплексует и начнет себя оценивать глупым. Это очень неприятно (считаешь, что обязательно должен быть умным, а ты глупым оказываешься - это тяжело вынести), поэтому может начать извращенными способами добиваться того, чтобы его оценивали как умного и сам себя будет убеждать, вопреки здравому смыслу, что он умный и т.п.(форм защитного поведения множество).
Langepas писал(а):
Спасибо за ответ, теперь мне наконец то стало всё ясно. Выходит именно это имел ввиду Ю.М. Орлов в видеолекции о стыде, когда привёл в пример мать считавшую свою дочь некрасивой, и от этого у девочки развился сильный комплекс неполноценности. Получается мать критикуя внешность девочки завышала её представление о том какой она должна быть? Просто кругом слишком распространено ошибочное мнение о том что человек закомплексован именно от низкой самооценки, вот эта путаница с самооценками меня вот так запутала). Так ещё и эти на одном проекте сами сначала говорят одно, потом говорят другое.
Конечно! Вы всё правильно поняли! Мать идиотка - ходит и всем говорит в присутсвии дочери, что она у нее не красивая.А сколько ей подобных — одна ходит и всем говорит, что ее сын лопоухий и как это ужасно, другая ходит и говорит, что у ее сына задница великовата и т.д. Что будет с такими детьми? Глубокий комплекс неполноценности на всю жизнь, если, конечно им не повезет обучиться саногенному мышлению. А некоторые ходят и говорят, что очень хотели девочку, а родился мальчик - у таких мальчики потом, вырастая, делают операции по смене пола.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Здесь собраны ответы эксперта Consultant на разные темы
СообщениеДобавлено: 14 сен 2015, 10:04 
Не в сети

Зарегистрирован: 20 май 2014, 17:27
Сообщений: 4
А как быть с вот такими словами Орлова "А что будет, если близкие не считают меня хорошим,но с помощью бдительного надзора и наказаний добиваются подобающего поведения? Нетрудно понять, что в этом случае способность испытывать стыд не развивается.Нужное поведение активизируется не самим человеком,а требованиями других людей." Это значит что большинство родителей всё же считают своих детей "хорошими" или хотя бы хотят видеть их такими,как мы и обсуждали?,но при этом всячески критикуют и ругают их.Но выходит что есть и такие кто ругая детей не считает и не хочет видеть их "лучше" чем они есть,и у этих детей при этом стыд не образуется и они не имеют представления о себе и строят его сами?


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Здесь собраны ответы эксперта Consultant на разные темы
СообщениеДобавлено: 14 сен 2015, 15:10 
Не в сети
ЭКСПЕРТ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 10:21
Сообщений: 136
Откуда: Санкт-Петербург
Langepas писал(а):
А как быть с вот такими словами Орлова "А что будет, если близкие не считают меня хорошим, но с помощью бдительного надзора и наказаний добиваются подобающего поведения? Нетрудно понять, что в этом случае способность испытывать стыд не развивается. Нужное поведение активизируется не самим человеком, а требованиями других людей." Это значит что большинство родителей всё же считают своих детей "хорошими" или хотя бы хотят видеть их такими, как мы и обсуждали?, но при этом всячески критикуют и ругают их. Но выходит что есть и такие кто ругая детей не считает и не хочет видеть их "лучше" чем они есть, и у этих детей при этом стыд не образуется и они не имеют представления о себе и строят его сами?
Стыд это твой внутренний цензор твоего поведения, твоего состояния. Он формируется в результате того, что ты получаешь неприятности:в виде лишения любви (внимания, ласки и т.д.) любимыми, и в виде осуждения и наказания (не любимыми (более чужими)людьми). Эти два вида неприятностей ты получаешь, когда твое поведение, состояние отклоняется от норм. А когда поведение соответствует нормам, тебя любят, поощряют. Так тебе формируют представление о том, каким ты должен быть и как должен себя вести. И это представление тобой принимается и становится твоим собственным мнением, твоим глубоким убеждением. Не малую долю в формирование этого представления вносит и викарное научение. Так формируется стыд и этот стыд контролирует твое поведение изнутри.
Когда же тебя не считают хорошим (то есть не любят), наказать за проступок лишением любви невозможно, а правильный поступок не вознаграждается любовью - тебя просто наказывают физически или лишая чего-то за неподобающее поведение.
Тогда формируется не стыд а более примитивная форма управления - просто страх наказания, страх лишения. Требования других людей к тебе так и остаются требованиями других людей, они не становятся требованиями твоими к самому себе.
Это значит что большинство родителей всё же считают своих детей "хорошими" или хотя бы хотят видеть их такими,как мы и обсуждали?
Большинство любит своих детей, несомненно, но как любит — это другой вопрос, обычно имеется множество перекосов.
Но выходит что есть и такие кто ругая детей не считает и не хочет видеть их "лучше" чем они есть
Есть такие (многие), которые ругая, просто выплескивают свой гнев, не думая о последствиях.


Вернуться наверх
 Профиль  
 
 Заголовок сообщения: Re: Скука это эмоция?
СообщениеДобавлено: 13 ноя 2017, 20:08 
Не в сети
ЭКСПЕРТ
Аватар пользователя

Зарегистрирован: 12 дек 2010, 10:21
Сообщений: 136
Откуда: Санкт-Петербург
valvit писал(а):
Скука это эмоция?

Да, скука это эмоция. Образ жизни формирует нужду в определенном уровне активности (физической, умственной). Активность обеспечивают потребности. А когда эти потребности оказываются удовлетворены, и нет таких потребностей, которые бы эту активность поддерживали, возникает неприятное чувство — скука, подталкивающая к смене ситуации, чтобы в новой ситуации актуализировалась какая-либо потребность и вернула организм к привычному уровню активности.
Чем активнее образ жизни, чем более насыщена жизнь переживаниями, тем больше риск испытать скуку, при удовлетворении потребностей и потере привычного уровня активности.
Поэтому надо, во-первых, осознавать свою активность и уровень своих потребностей, а во-вторых, уметь управлять своими потребностями, находя новые мотивы и цели в жизни, чтобы скука не могла затянуться и превратиться в депрессию. В-третьих, придерживаться умеренности, где это возможно, и понимать ту цену, которую придется заплатить (в том числе и в виде скуки) за неумеренность.
Чем более близкие и насыщенные отношения были с человеком, тем сильнее будешь скучать по этому человеку при разлуке с ним. Но в данном случае под скукой понимается неудовлетворение потребности в общении, в близких отношениях с этим человеком


Вернуться наверх
 Профиль  
 
Показать сообщения за:  Сортировать по:  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 53 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3, 4, 5, 6  След.

Часовой пояс: UTC + 3 часа


Кто сейчас на форуме

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения

Перейти:  
cron
Powered by phpBB © 2000, 2002, 2005, 2007 phpBB Group
Русская поддержка phpBB